何をどうすればいい？
毎日が憂鬱だ。早くこの世から消えたいと思う。何もしたくない。俺が馬鹿だから、人を傷付けてしまう。謝らなければならないが、謝り方が分からないし、俺は人から避けられる。しかし、他者が俺に対してポジティブでない態度を取ったからと言って、それでおしまいにしてしまう訳にはいかない。世界や人が俺を避けても、俺は彼らが俺に対してどんな態度を取っているかという事に俺なりのアンサーをしなければならない。もう遅いかもしれないけど、まだ俺は若いから大丈夫かもしれない。いずれにせよ、今日からはじめるのはいい事だと思う。彼らと俺、仲良くしたい。どうすれば仲良くする事ができるのだろうか？具体的なやり方を持たなければならないだろうか？失敗するのは怖くないけど、失敗したらちゃんと謝る事は大事だ。世界を無視すれば、俺は世界から無視される。だから、俺は俺が誰かからそうして欲しい態度を他者に対しても向けなければならないと思う。それが俺にできる事だ。曖昧な言葉で誤魔化すのはよくない。自分自身が他者からどう見られたいか？そういう事を他者に対してもやるべきだ。日本語がへたなのか？誤魔化したいのか？俺は誤魔化したいのだ。誤魔化したくないのだ。他者から見えているのは、俺の態度と行動だけだ。前向いて生きてたら前向いて生きてる奴と思われるし、後ろ向いて生きてたら後ろ向いて生きてる奴と思われるし、どうでもいいと思ってたらどうでもいいと思われる。自分が他者に対して取った態度は、全て鏡となって返ってくる。全てを手に入れる事はできないかもしれない。けど、手に入るかもしれない。俺がどうしたいか？という事を、しっかりと意思表示したい。だから、俺は言い訳しない。俺自身が選択した事なのだ。それは今日もそうだし、これからもそうだ。しんどい時もあっても、逃げてたら一生逃げたままだし、人が嬉しいように気前よくいたい。過去は過去。いつだって、今日が一番新しいのだ。俺はそんな感じだ。けど、何をすればいいんだ？隣人に意識せず暴言を放ったことを謝らなければならない。あとは、何をすればいい？わからない。自分が何をしたかという事を省みて、明日に活かさなければならない。どうしようもない事だって多分ある。インターネットにしても、目の前にいるのは他者だ。暴言を吐いた事を心の底から反省してる。その意思を伝えなければならないが、一度遠くへ行った人ともう一度友達になったり、謝ったりする方法が分からない。俺はどうすればいい？いつでも申し訳ないと思ってるし、謝罪したいけど、そのやり方がわからない。人と関わる方法も学んで来なかったから、よくわからないけど、ぶっちゃけそうも言ってられない。諦めたら長期的につらいから、日々日々生きたい。だめな部分もある事は分かってるが、幸せになりたいと思う。泣いてても仕方がない。難しい事を考えずに、コツコツと毎日を積み上げて行くのだ。唯一無二の人生を送る事はできなくても、それなりに楽しい日々を送る事はできるはずだ。
この世は地獄だ。
この世は地獄だ。全部俺が悪いのかは正直分からないが、俺はムカついてる
俺は天才だ。
俺は天才だ。何の天才かは知らないが、そう思い込んでいる。サウナ水風呂で決めまくったらそんな感じになった。
全部俺が悪いのかもしれない。
俺は学校に行って、しっかりと学んで、社会に役立つ人間になりたいのに、気が付いたらプロ奢ラレヤーとかいう訳の分からない人間に吸い込まれて、狂人と化してしまった。本当はそうなりたくなかった。しっかりと学んで、自分にとって必要な事が何なのかを見極められる人間になりたかった。今からでは遅いのかもしれない。よくわからない。どうすればよかったのだろうか？遊びにばかりかまけず、しっかりと学業に勤しむべきだったのだろう。俺には何も残ってない。本当はこんな人間になりたくなかったが、一度絡まると無限に降下して行くのが人間の性らしい。本当にくだらない人間になってしまった。なんでこんな事になってしまったんだろうか？SNSにかまけて、エロ動画にかまけて、人生を棒に振ってしまった。「まだ若い」だなんて言葉を掛けてくれる人もいるが、それだってあくまで一つの見方でしかなくて、それが正しい保証なんてどこにもない。とにかく俺には学がないから、日本語がちゃんと読めない。そこにある甘い言葉に飛び付いてしまう。ただただ怖かった。人から否定されるのが。何かに巻き込まれるのがこわかった。全部が今更なのだとすれば、俺はもうとにかく疲れた。悩まなくていい事に悩んで、周りは凄いスピードで心身共に成長して行く中で、俺だけが取り残されて行く感覚。もう一回人生をやり直したい。なぜならば俺は人生に失敗したからだ。どうでもいい人間の他人を誘惑する言葉に駆られて、自分自身の進むべき道を間違ったのだと思う。しかし、人生はそんなに悪くないものであるようにも思う。実際の所どうなのだろうか？わからない。自分が何を望んでいて、それはどうすれば手に入るのだろうか？俺はこの期に及んで、まだ勉強するべきなのだろうか？馬鹿になりたくない。馬鹿になると、馬鹿に騙されると思うからだ。俺は賢い人間になりたい。ちゃんと学んで、物事を理で解する事のできる人間になりたい。なぜならば、それは、馬鹿になると、チェーンメールとかスパムメッセージに騙されるようになるからだ。俺は騙されたくないし、ちゃんと物事を見極められる人間で在りたい。なぜならば、そういう人間になれば、何か意味があるのか？わからないけど、世の中の賢い人達は楽しそうに生きてるから、賢い方がいいのだと思う。馬鹿になって得する事ってあるのだろうか？俺はまともに日本語を読めない。それは読書ができないという事だ。昔からそうだったような気もするが、SNSが登場してから、どんどん頭が悪くなってしまったような気がする。思考のタイムスパンがどんどん短くなって、2秒単位でしか物事を考えられなくなってしまった。それで、予定とか立てられなくなったし、友達との約束も守れなくなった。どんどんと刹那的な行動しか取れなくなった。今の俺の年齢は26歳で、もうすぐおじさんになってしまう。今後の自分自身の人生に見込みはあるのか？分からないが、俺に期待してくれている人間がいるというのも事実だ。しかし、俺は今、どうだろうか？もしかすると、もう誰も俺には期待していないのかもしれない。そういうところがよくないところなのだと思う。期待してくれている人間を裏切るタイプの人間なのか？俺は。よくわからない。何が正しくて、何が正しくないのかが分からないし、よくわからない事ばかりだ。昔、ちょっとした悪事をしてしまった事について、殊更に自分自身を攻撃する必要は、もうないと思う。俺は、一体何なんだ？気色悪いおじさんに殴られる筋合いがあるのか？これは、俺のプライドなのかもしれない。わからないが、大して俺に何の価値も与えないカスどもに、なぜ俺が媚びを売らなければならないんだ？頭の悪い、時折現れては優しい言葉を投げ掛けるだけで父親面するチンカスに媚を売る理由って何だ？俺は一体誰だ？この先の道、俺はどうすればいい？俺は誰にどういう感情を抱いていて、それはどのように表現すればいい？わかるまで書けばわかるのか？わからないけど、とにかくやってみるしかないのだと思う。本当は、俺はこんな人生を歩みたくなかった。できればしっかりと大学に通って、友達と遊んで、勉強をしたかったのに、なぜ俺は頭がおかしくなったのだろうか？本当にこれが俺のやるべき事だったのか？わからない。とにかく俺の周りにいるゴミがクソすぎて、お話にならない。どういう点でそういう風に俺の周りにいるチンカス野郎共に対する攻撃をしているのかというと、日本語を読む気もなければ、相手の話を最後まで聞く気も無いような奴らだからだ。暴力を振るう事しかできないくせに、何か知らないが自分が何かえらい人間であるかのように勘違いしてる奴らだからだ。俺は、そういう風にはなりたくない。俺は賢い人間になりたい。今の俺は賢い人間だろうか？わからない。少しは賢いような気もするが、それは気のせいかもしれない。賢くなれば何かメリットがあるのだろうか？賢くなれば、若い女の子からチヤホヤされるからよいのだろうか？わからないが、とにかく短文でしか物事を語る事のできない、まともな学のない人間とはあまり話したくない。なぜならば、そういう人たちは、まともに話もできなければ、要所要所で暴力を振るったりするし、つまらない人と話す事でさえ苦痛なのに、自分がつまらない人間であるという事実を突き付けられるとキレるからだ。俺はそういうキレる人間が嫌いだし、おもろくないから仲良くしたくない。できれば、面白くて知的な会話ができる人と付き合いたい。どうすればそういう人間と仲良くなれるのだろうか？俺は自分に対してとても嫌な言葉を投げ掛けているように感じる。それはどんな時でも、そうだ。それは、きっと親にそういう風に育てられたからだと思う。親がそれを俺に対して言って、自分自身の人生でも同じ事を課して、それでうまくいっているのならば、それは聞くに値する意見だが、己の事を棚に上げて、己が気持ちよくなるためだけに、他者に対してえらそうな物言いをするのならば、それは咎められて然るべき意見だと思うし、少なくとも俺にとってそれは聞くに値しない意見だ。俺は俺自身の意見が有意義で聞くに値するものであって欲しいから、学業に従事するべきであるように感じる。少なくとも俺の狭い頭の中では、俺の意見に価値を持たせる方法は学業に専念する事以外には無いように思える。俺はインターネットの中にいる人間を基本的にバカにしている。なぜならば、ここにいる人達はロクに日本語も読めないバカばかりだと思っているからだ。もちろんそうでない人もいるのは分かっているが、インターネットは人間をバカにする装置だと思うから、あまり俺はネットが好きくない。できれば読書をして自分自身の知見を深めて、面白い人と繋がれるようになりたい。そうは思うが、どうすればそれを達成する事ができるのかはわからない。結構長い間時を重ねて来たように思うが、今のところ何かを達成できた事は一度も無い。それは、いつでも刹那的にしか生きて来なかった代償なのだと思う。今日何とかしなければならない。そういう思いに駆り立てられて今日まで生きて来たように感じる。それはなぜだろうか？何かが俺を焦らせる理由になっていたのだと思う。それは何なのだろうか？スマホだろうか？親だろうか？友達（だった人）だろうか？わからない。何かが、常に俺を焦らせて来た。この焦燥感は、俺が生得的に持って生まれたものでない事は確かであるように思う。俺は何なんだ？俺は誰だ？なぜ俺ばかりが、こんなに苦しい思いをしなければならない？お前は一体何者で、それでお前は何の権限があって、俺の人生に指図する権利があるんだ？俺は、お前らに指図される程の人間なのか？いや、俺はお前らに指図される理由があるのか？俺はお前らの玩具でも無ければペットでも無ければ親でも無ければ彼氏でもないのに、なぜ息子だからという理由で、俺の人生に他者が介入する余地があるんや？俺はこいつらにそんなにえらそうにされる程何かこいつらから利益を得ただろうか？「親」だとか「子供」だとかの理由で、俺はお前らに束縛される理由になるのか？俺は何の訳があって、全く興味のない奴らに俺の人生を束縛されなければならないんだ？何の理由があって、暴力を振るわれなければならないんだ？俺が悪い事をしたからか？何が悪い事なんだ？インターネットの人に少しは迷惑を掛けたかもしれないが、この親だの親戚だの従兄弟だのに支配されるような事を、俺はしただろうか？俺がおかしいのか？俺もおかしいのかもしれないが、だからといってお前らに支配される筋合いはいっぺんたりともないはずだ。なぜお前らは俺を支配しようとする？俺はお前らに何か支配されるような理由があるのか？なぜだ？俺はお前らに何か弱みを握られたり、支配されるメリットがあるから支配されているのだろうか？何なんだ？何のために俺を支配するんだ？俺は俺なのに、なぜこの人らは俺を支配する？俺は俺だから、俺は俺だ。だから、俺を支配できるのは俺だけだ。こういう風な事を書くと、身ぐるみを剥ぐとか言われるのだが、俺は身ぐるみを剥がれる程悪い事をしたのか？そんなんただのヤクザの言い掛かりじゃないか？なんでヤクザの言い掛かりみたいな事に俺が付き合わにゃならんのだ？知らんが、俺は何なんだ？とにかく、そこをあれしないとだめなのかもしれないな。よくわからないが、そういうところを一個一個解決して行かねば、俺のこの先の人生はないのかもしれない。だから？なのか、しかしなのかよくわからないが、俺は枕草子を読んでみようかな？よくわからない。過去の事に対して答え合わせをするよりも、未来に関心を寄せる方が大切なのかもしれない。本当にくだらない人間ばかりだな、と思う。どういうところがくだらないのかと言うと、自分の人生に集中してないから、不安だから、他人に対して攻撃したり恫喝じみた事をするところが、心底くだらないと思う。自分自身の人生に集中して、自分自身のやるべき事をやってれば、他人に対してキレる必要もないし、楽しく暮らしていけるというのに、他にやる事がないから、人を攻撃してしまうのだと思う。俺は、そういう人間を見下している。それは、ハンムラビ法典的な考え方だ。攻撃されたアンサーとしては、見下すという手段で反撃する。俺はそうやって生きて行こうと思う。この間まで俺自身の中にあった恐怖心は、無くなった。それはなぜかというと、サウナ水風呂をやりまくったり、全身に塩を塗りたくったからだと思う。なぜそれによって俺の中にある恐怖心が無くなったのかはわからないが、それをやってる時に思ったのは人間は物質的な事よりも霊的な事の方が強いのではないか？という事だ。それは、人間は霊長類と呼ばれている事からも、そういう部分があるのかもしれない。いずれにせよ、俺は日本語が苦手だから、物を考えて何かを解決するというのは得意ではないし、ネガティヴになるだけだから、何でもやってみるしかないのだろうな。日本語をネイティブで扱える人間は本当に羨ましいと思う。俺は、だけど、自分の思った事を言葉で表現する事は好きだ。なぜならば、それは楽しいからだ。俺は、そういえばやらなければならない事があった気がするけど、体が動かないから放置しているが、とにかく、俺の中にある全ての言葉はゴミに近いものだから、俺は俺に対して正直でいようとすると、頭の中にあるゴミの中から価値のあるものを探すという地獄みたいな作業になりかねないから、それよりは、自分に嘘をついてでも体を動かして、外界にある宝物を探しに行く方がいいのかもしれない。なぜならば、自分に対して正直でいると、さっきも言ったように、俺は俺の中にあるゴミの中から宝物を探す作業になる。それはあまり意味のない事であるように思う。だから、俺はそれよりも外界にある宝物を探すようにしたい。それは分からないが、他者に対する裏切りなのだろうか？最初からこうだったのか、昔はこうじゃなかったのかは分からないが、とにかく先に進まなければならない。当たり前だけど、自分の今の状況に甘んじて歩く事をやめてしまった人間はどんどん風化して行くし、昔取った杵柄が死ぬまで作用するとは限らないのだ。いつまでもあると思うな親と金という言葉がまさにそれを表しているのだと思う。それで話を戻すと、頭の中にあるゴミの山の中から宝物を探すよりも、外界にある宝を探しに行く事が大切だと、俺は思う。よく分からないが、親や周りにいる大人は俺に対して何か特別な才能や希望の光を見出しているのかもしれないが、ハッキリ言ってそんなものは俺の中にはない。あったとしても、それを見つける労力と、外に出て無から価値のある人間になれるように努力するのならば、後者の方が、まだ見込みはあると思う。それで、俺は何が言いたいのかと言うと、俺は何やったっけ？とにかく俺の頭の中には何が詰まっているのか？というと、基本的にはゴミだと思う。だから、俺は大変でも、自分自身の体を使って、社会的に価値のある事を手に入れなければならないのだが、俺は今もう26歳だから、とても困ったものだな、と思う。それはどういう意味で言っているのかというと、あと十年若かったら、手に入れやすいものもあったかもしれない。なぜならば、若い内はまだ周りの人間も経験が少ないから、少し他者より抜きん出た事をすれば、賞賛や名誉や地位を得られるコストが少ないからだ。今の俺は26歳。あと4年もすれば30歳だ。俺はそれまでに、何か本当の意味で価値のあるものを手に入れる事ができるだろうか？俺は、周りのカスみたいな人間じゃなくて、遠くにいる、すごい人たちと友達になりたいと思う。なぜならば、カスは好きじゃないからだ。それは、俺はつまらない人は嫌いだからだ。なぜならば、つまらない人は話がつまらないから、地獄だし、話し掛けて来ないで欲しいと思う。本当に、心の底から、その口を閉ざして、俺はつまらない話をしてくるのをやめてくれ、と思う。それに比べて、外にいる人たちの話は、本当に面白い。なのに、なぜ、俺の両親の話は、こんなにつまらないのだろうか？つまらないからつまらないと正直に言うと、めちゃくちゃ怒られる。なんなんだ？なぜつまらないからつまらないと正直に言ってるだけなのに、怒られるんだ？訳が分からない。し、訳を聞く気もない。つまらない人間の気持ちを理解したいとは1mmも思わないし、それを理解できるようになったら終わりだとすら感じる。俺は俺自身がおもしろいと思った事だけをしていたい。そして、あとはなんだ？とにかく、俺はつまらない人が嫌いだ。本当に嫌いだ。なぜつまらない人が嫌いなのかというと、つまらない人の話を聞いていると耳が腐るからだ。そして、つまらない女の一番痛いところは、周りの頭の悪い男がそれを咎めないがために、自分の話がおもしろいかのように勘違いするところが本当に地獄だと思う。性別に関係なくつまらない人はつまらないし、おもしろい人はおもしろい。ただそれだけの話だ。俺はつまらない奴は嫌いだ。おもしろい人と繋がれればそれでいい。固定された関係も必要ない。変化こそが面白さの根源であり、変化のない人生は地獄だ。だから、俺は常に変化していたい。変わる事をやめてしまった人間に、何が待っているというのだろうか？俺はヒトだから、おもしろいのだと思う。モノは、おもしろくない。ヒトは、変化するからおもしろい。それがヒトや動物のいいところだ。動く事をやめて、止まってしまったものは、おもしろくないし、しかも、俺はあとはなんや？えーっと、俺は全員●ねばいいと思ってるわけじゃないけど、俺に嫌な思いをさせてくる奴は●ねばいいと思ってる。だから、俺はそういう風に俺につまらない嫌がらせをして来る奴とは関係を絶つ。なぜならば、つまらないからだ。俺はつまらない奴はガムみたいだと思う。味のしなくなったガムに興味は無い。だから、俺は常に新しいガム、味のするガムを噛んでいたい。少し激しい事かもしれないが、俺は何回も自分自身の辿って来た道を確認するようなダサい真似はしない。なぜならば、そっちの方がおもしろいからだ。俺は芸術が好きだ！なぜならば、それはおもしろいからだ。俺はつまらない事に興味がないから、後ろは振り返らない。後ろを振り返りながら、前を向くのはかったるいからな。俺の人生なんだし、俺のしたいように生きて、俺のしたいように死ぬ。それで俺は文句がない。ダメになったらそん時はそん時だ。そんな感じです。しかし、とにかく俺は中途半端な事をしてしまったから、俺はしっかりと自分の過去を見つめて、臆病な自分自身と対峙するしかない。色々な罪を重ねてしまった。それは逃げてばかりだったからよくないのだと思う。逃げようと思えば逃げる事はできるが、自分自身の罪からは逃れられない。つまり、俺は自分自身がやった事についてしっかりと反省して、ここに謝罪をしなければならないという事だ。なぜならば、俺はそういう風に生きて来て、今からでも自分自身の人生を立て直さなければならないし、そのためには、俺自身のやらかしについてちゃんと文面にして、人目に付く所に出して、謝罪を受け取って貰わなければならないからだ。いつまで書けばいいのだろうか？俺は俺の人生を何とかする事ができるのだろうか？それは大丈夫だとは思うが、俺はこうやって書けば書く程に分からなくなる。いずれにせよ、俺の事だから俺自身が決める他無いのだろう。物事はシンプルな方が伝わりやすいし、ルールもシンプルな方がやりやすい。だから、俺は俺自身に対してシンプルな考え方を採用するのが一番いいと思う。一番シンプルで明瞭なルール、「やれ。」という事だとは思うが、俺はやるのが怖い。それはなぜかというと、理解が足らないからだと思う。大抵の物事は理解すれば容易になる。理解せずに挑むというのも一種のかっこよさではあると思うし、それがおもしろさを生む場合もあるのかもしれないから、俺はその生き方も気になる。しかし、人間が選べるのは、少なくとも公の場に於いては一つだけであるから、俺はどっちを選ぶのだろうか？人間一度沼に入り出すと、抜け出すのが非常に難しくなるし、それは何というか、勢いよく抜け出すのも大切なのかもしれないが、できれば上手に抜け出さないと、足とか千切れる可能性もあるから、それは避けたいが、どこまでができて、どこからができないのだろうか？わからないし、俺は何をすればいいのかが分からないけど、俺は何者なのかというと、呂布カルマ信者だ。それはあくまで今の状態であって、その先にどう繋げていくかというのは俺次第だから、と思うのだけど、俺はいつも自分が納得したら、そこから先に進むのをやめてしまう嫌いがある気がする。なんで？からなるほどがきて、なるほどに到ったら、そこでやめてしまうのだ。しかし、それでは先が無い。なるほどな次にはやってみようが来ないとダメだ。つまり、疑問→理解→実践という形でなされて初めて、疑問に価値が出てくるという訳だ。そして実践のあとにはフィードバックが来る。フィードバックが来たらまた、疑問が出てくるから、それを理解して実践するというサイクルが大切なのだろうか？俺は自分で思ってる以上に馬鹿だから、本当に不要な疑問ばかり持ってしまっている気がする。なんかPDCAサイクルとかいう奴があったな。PDCAサイクルって一体何だったのだろうか？プラン→DO→C→アクション か？分からないけど、他者の存在を前提に組み込んだサイクルと、自閉空間の中で行われるサイクルにはとてつもない隔たりがあるように感じられるが、俺はいつも俺の中でサイクルしているように感じるが、これは本当に必要な工程なのだろうか？俺がやっている事は何か意味のある事なのだろうか？考えるという事の意味がわからない。やはり、人と遊んだり、学んだ事について語り合うという事は大事なのかもしれないが、よくわからない。とにかく俺は知らない人が俺の大切なものや、空間に対して介入してくる事に対してとめどない怒りを感じる。怒りは湧いている内に表現しなければ憎しみに代わる。憎しみは、ドロドロしているから嫌いだ。できればアッサリしている方が気持ちいいと思う。だから、俺は俺に対して？よくわからなくなってきたが、とかく、なんだ？なんか変な音がする。こういう気持ちを一人で抱えるのは、とてもつらい。なぜならば、気持ちを一人で抱え込むと、それは重量が増すからだ。百人で運べば重くない気持ちも、一人で抱え込むと絶望的に重く感じてしまうのも仕方がない事だと思う。しかし、何かを百人で抱えようと思うと、それを口に出す人が必要だから、誰かがその役割をやらなければならない。みんなが「百人で抱えた方が軽いのになぁ...。」と、思ってても、百人とも口を噤めば、それは誰も言ってないので、結局一人一人がその重たくて苦しい気持ちを抱え込む事になる。それは人間としての強さとは相反する事だと思う。殊更に孤立する事を良しとする価値観が本当に正しいのかは、俺にとっては疑問だ。あなたはどう思いますか？この「あなたはどう思いますか？」と質問するというのは、とても大事な事だと思う。できれば、俺はこんな風に自分の脳の容量が限界になるまで、自分自身の論について自分に対して反論し続けるような状態になる事は避けたかったが、そうなってしまったのだから、仕方がない。俺はハッキリ言ってプロ奢に洗脳されていると思う。それがいい事なのか悪い事なのかは分からないが、思考を一人の人間に依存するというのは、とても悪い状態だろう。なぜならば、この世の中には色々な人間がいて、彼の発言はあくまで彼の表面に出て来た一つの意見であり、それによっかかるのは、他の沢山の人間との交流の機会を逃す事に他ならないからだ。だから、やはり俺は現実をインターネットの人の狂言によってあれするのではなくて、俺は現実は現実でやるべきなのだ。それはそれとして、俺は解決する事が好きであるように思うが、友達を解決の対象にするのはあまりよくないのだろうな。なぜならば、人は解決するものではなく関わるものだからだ。「他者の存在を解決する」というのは、それはつまり「消す」という事になるので、やはりそういう考え方は間違っているのだろう。じゃあ、俺はどうすればいいのだろうか？なんというか、ユーモアとか緩衝材になり得るようなものがなくて、乾燥してるんだよな、世界が？なぜ世界が乾燥してるのだろうか？もっとウェットが必要なのだと思う。なぜならば、全てが無機質であるように感じるのは、とてもつらいからだ。だから、もっと俺は人間らしくありたい。人間らしくあるためには、人間と関わる必要があるのだろう。あー、なんかしんどいな。何がしんどいのか？って、とにかく何もしていない事が一番しんどいのだ。人と共有される何も持っていないから、しんどい。俺はこうやって自分の感じた事を文章にする事が元々好きだったのに、なぜかそれをしなくなった。とかく、俺は言葉を書かなければダメだと思う。なぜならば、なぜだろうか？それは、自分の心の中に溜まった膿を出す作業だと思う。俺の親は頭がおかしいから、俺がお家の中で言葉を話す事を制して来たし、それが原因で俺はこんなに苦しくなったのだと思う。やりたくない事はやらずに生きていけるのならば、それはとても羨ましい事であるように思うが、それは今の俺にはできない。なぜならば、自分自身の心が完全に埋もれてしまったし、自分が何がしたかったのか？全く思い出せないからだ。言葉を話さずして、自分自身の内面に溜まったうんこを排出する方法は無いように感じる。俺はとにかく自分自身の心の中にあるものについて表現しなければならないと感じる。そうしないと、どんどん疲れて辛くなって行くからだ。俺はとかくイライラしている。なぜならば、自分自身の心の中に泥のように積もった感情が沢山あって、それを昇華しなければならないからだ。そのためにこうしてブログを書いている。文章を書いている。早く闇を吐き出し切って、自分自身が本当に価値のある事をしたいと思う。そのためには、歯医者に行って歯を治したりもしたいが、人間には多少の欠点を抱えながらも勢い良く行く事も必要であるように思うが、よく分からない。だけど、俺はやらなければならないという事だけは感じる。食べた事の無いものを食べたいし、やった事のない事をしたい。全てもう遅いのかもしれないが、それでも、俺はやるべき事をやらなければならない。バランスよくやれれば、それが一番いいのかもしれないが、それはなかなか俺にやる事は難しいから、俺はこうやって気の向くままに文章を書いている。一日の時間はとても短いから、今からでもやりたい事は、絶対にすぐにやった方がいいし、やりたくない事は絶対にやるべきでは無いのだ。なぜならば、人生はとても短い。人のために何かをやるなんてのはとてつもなく馬鹿げていると思う。だから、俺は俺が気持ちいい事をする事を最優先にして生きて行く。他の奴らがどう思うか？なんてのはまったく関係がない。俺の人生はとても短いのだ。俺は俺以外の誰かを救う気なんて1mmたりともない。自分自身がやりたいと思った事をやりたいと思った時にやるだけだ。人生はとても短い。しつこくてもいいし、ダメでもいいし、臆病でもいいし、醜くてもいい。他の奴らがどう思うか？なんてのは、全く俺の知った事じゃない。俺は俺のためだけにやる。興味のない人間と関わる必要は一切ない。そんなのは前提の話だ。だから、俺はクソくだらない事には絶対に興味を示したくない。多少は強引かもしれないが、自分がそうしたいのだからそうしたいのだ。人生という奴はとても短い。待ってたら、誰も助けてくれないし、俺は助けてくれないのは嫌だから、俺はこういう風に生きる。エゴイストで何が悪い？わからないが、それが理由で人から嫌われたとしても構わない。俺は嫌われたとしてもうまくやる自信があるから、大丈夫だ。人間、そうそう死ぬ事はないだろうと思う。簡単に死ぬとか思うのは、認知が歪んでいるからなのだと思う。俺の認知は少し歪んでいるかもしれない。それは、色々な理由があるが、言葉を話す事を抑圧されて来た事が理由なのだと思う。だから、概念について理解する事がうまくできなかった。それによって、恐怖が増したのだと思う。人間、理解した事について恐怖は感じない。死や痛みについて理解すれば、怖いものなど何も無くなるのだ。一体なんで、俺はクソに恐怖して生きて来たのだろうか？今の時代は家族とかそういうのはもう古い考え方になったように、俺は感じる。そこに存在するのは個人の関係のみであって、誰かが定義した関係はもう古い。関係性に名称を付ける価値観は、もう古い。だから、俺は別にこの人と仲良くするつもりも必要も一切感じない。なぜならば、人間は、別に本当の意味で親や家族と仲良くする必要など一切無いし、自分自身が望む場所で、自分自身が望む人と仲良くすればいいのだ。我慢とか忍耐とかも、とても古い考え方であるように感じる。俺は呼吸をするように文章を書くし、投稿する。後から、それを利用できる形になるのかは分からないが、とにかく俺は文章を書きたい。文章がそこそこ好きなのだ。わからないけど。しかし、本当は文章じゃなくて人間が好きなのだと思う。なぜならば、文章だって、人間が作り出したものだからだ。俺が好きなものは、全部、誰かが作って、誰かが広めて、最終的に俺のところに届いたのだ。だから、俺は、人間が好きだと思うが、人間に怒られるというか親に怒られるのが怖いから、俺は正直でいられないのだと思うけど、それももうやめにしたいし、さっさと俺は好きな人と好き合ってたいと思うけど、それはある意味俺の身勝手な好意であって、相手に届くかどうかは分からないけど、俺は俺の勝手でやる。だから、そんな感じでやっていくつもりだ。それで、俺はこれから何をしようと思ったのだろうか？わからないけど、とにかく女遊びがしたいと思う。色んな女の子と仲良くエッチがしたい。だけど、こういう事を書くと、社会的に怒られる可能性があるから、書くのが怖いけど、実際のところ社会的に怒られたら何かデメリットがあるのだろうか？わからない。Twitterにいる人達は社会的にどうこうとよく言っているが、実際問題、社会って何だ？「私の気持ち」じゃないのか？だとすれば、それは社会じゃなくて「私が気に食わないからやめろ。」というのが、正しい姿勢じゃないのか？まぁ、日本人は田舎者だから、言葉を正しく定義して扱うというのは、まだ苦手なのかもしれないから、仕方がないのかな？よくわからないけど、俺はだるい事をなるべく避けて生きて行きたい。嫌な事を全部やめて、楽しい事だけして生きて行きたいけど、それは俺には可能なのだろうか？わからないけど、やってみたら意外とできるかもしれない。俺は俺自身の生き方を最優先にしたい。それで他人が嫌な思いをしたとしても、ハッキリ言って俺の知った事ではない。こういう考え方はすごく個人主義的な考え方になるのかもしれないが、俺はそうしたいと思うからそうしたいのだ。個人主義の反対にある概念なんかはどうでもいい。人間は一度始めた事をやめるのが一番よくないのだから、一度決めた道を引き返す事程迷惑な事はない。だから、俺は一度決めた道は引き返さない。だから、俺はこういう風に生きて行く。こんなにシンプルでいいのだろうか？と思う事もあるが、俺の人生なんだから、他人に許可を取る必要など一切ない。だから、俺は他の誰かに許可を取らないし、俺は俺自身の人生なのだから俺自身の思った方へ生きて行く。そういう風にして生きて行けば、楽しく暮らせるだろうか？きっと楽しく暮らせると思うが、じゃあ何か問題があっただろうか？何かあったかな？「自分の中で恥ずかしい」というのが一番大きな問題なのだ。何が恥ずかしい？何が恥ずかしいかというと、「好きな人に好きという事」が恥ずかしいのだ。それはどうすれば恥ずかしくなくなるのだろうか？わからないが、さっさとやれば恥ずかしくなくなるのだろう。こうしてブログを書いて、自分自身の気持ちを言語化して、やる理由を自分に与えるのも一つのやり方だし、そういうの全部すっ飛ばして直線的に会いたい人に会いに行くのも一個のやり方だ。どっちでもいいんだ。どっちがいい？SNSを介して、毎日会いたい人に会いに行く人生って、幸せだろうか？わからないけど、きっと幸せな事であるように思う。それは今の俺よりも、とても幸せなものであるのだろうか？わからない。どんな事でも、やらなければ始まらないから、やっぱりやるのは大切だよな。ストレスを溜めずにいる事もとても大切であるように思う。人間迷い出すとダメだから、できるだけ迷わないように、思い立ったが吉日というメンタルでやっていこうと思う。長々と文章を書いたが、要はやりたいと思った事は早くやった方が、後々いい思いができるという事だな。あとは、何か言いたい事はあったかな？わからないけど、そんな感じでやってみるか。いや、そうはいっても、これから生きて行くのは大変だな。やはり、人間納得してから始めるよりも、納得する前に動き出す方が、まだいいのかもしれないが、それでも俺は俺自身に対して納得したのだから、人生を始めるしかないのだと思う。なるべく明るく、なるべくポジティブに、どうせやるしかないのだから、やるしかないのだ。めんどくさいけど、やらなければやらないままで一生を終える事になる。俺はやらなければならない事が沢山あるから、俺はやらなければならない。だからやる。それだけだ。こうやって何回も何回も自分自身の中でグルグルと回って来て、辿り着いたのは「やる」という事だけだ。それは大変な事かもしれないが、昨日から始めるよりは、今日から始める方が、よっぽど楽なのだから、俺は今日からやるのだ。しっかりと、時間を区切って、早めにやる。やろうと思った時に、やろうと思った事をやる。覚悟がある。昔はダメだったけど、今の俺はだめじゃない。本当に申し訳ないが、もう一度やるチャンスはあると思うから、俺はやる。結局、死ぬ気でやるよりも、殺す気でやるのが大切なのだと思う。「本気でやる」というのは、多分そういう事なのだ。卑劣なやり方を使っても、正々堂々やるにしても、本気でやらなければ、絶対に勝てない。だから、俺は長々と言い訳をするのをやめて、さっさと行動に移す。多分、それが大切な事なのだろう？よくわからない。これは俺に対してする質問ではなくて、それを提唱した人に対してする質問なのだ。本来は。だって、「やる」事がどれくらい重要か？なんて、俺には分からない。それを提唱した人にしか、それの大切さは分からないのだから。どれだけツイートを読んだところで、それが本当に意味する事というのは、多分分からないのだ。あくまで言葉は言葉でしかないから、実際に会って、全身でその人の存在を体感しないと、その人の一番奥にある大切なものというのには、触れられないのだと思う。だから、俺は会いに行く。自分が「会いたい」と、思った人に、会いに行く。何が大切か？を聞いてみる。LINEとかinstaとかよく分からないけど、とにかく、俺は行動しなければならない。すごい人の何がすごいのか？という事について、その答えを持っているのは、相手だけなのだから、俺の中にはあくまで客体化されたその人、俺の中で「こうである」と勝手に捏造された偏見しかない。そんな色眼鏡で誰かを見る事は、俺は寂しいと思うから、俺はその人を在りのままで見たい。だから、俺は、嫌いな人でも在りのままで見る。その上で嫌いならば、それはもう嫌いなのだから、近付かない方がいい。わからないけど、とにかく俺は嫌いな人は嫌いなのだ。具体的に言うと、親とかは嫌いだから、あまり仲良くしたくないし、できれば好きな人と仲良くしたい。それぐらいハッキリしてる方が、お互いにとっていいのだと思う。好きじゃない者同士で仲良くしても何も楽しくないし、後からどんどんそれは加速して行って、言葉にする事すらも難しいような嫌悪感で埋め尽くされてしまっては、遅いのだ。だから、俺はやはりこういう生き方がしたいと思う。そのためには、まずは親に依存しなくても生きて行ける生き方をする必要があるが、それは俺にはできるだろう。なのに、なぜ俺はいつまでもここにいるのか？世間体かね？分からない。警察がどうとかも、まじでどうでもいい。なぜなら、俺は別に悪いことをしていないからだ。まあ、少しはしていたとしても、そこまで取り沙汰されて騒がれる程の悪いことはしていないし、俺は警察の人も好きだけど、何か警察は制服を着てるから怖いし、俺は自分の人生の責任を取りたくないから、好き勝手言いたくないけど、それは自分の人生を苦しくする事に他ならないから、やはり、俺は好き勝手言おうと思う。だから、それで俺が傷付いたとしても、それは俺の勝手であり、仕方がないのだ。俺は俺の人生に命を賭ける気がある。なぜならば、命ぐらい賭けないと、本当の自分自身の存在が活きてこないからだ。それは、俺は嫌だ。どうせやるなら、がっつりやりたいじゃないか？もっともっと俺は俺自身を活かしたいと思うし、他の奴らにはできないような事がしたい。そのためには、たくさん勉強して、色んな人に会って、働いて、お金を稼いだらしなければならない気はするが、よくわからない。俺は五歳児で在りたい。それが俺の使命であるように感じる。他の人達がどれだけ大人になったとて、俺は子供のままでありたい。子供のまま、大人になった方が、たのしいと思うから。それは、いい事なのかわるい事なのかもわからないが、いい事もわるい事もだれかがどっかの角度から見た一側面でしかなくて、だから、いい事にはいい事としての役割があるし、わるい事にはわるい事の役割があるのだ。それはあくまで俺の私信であって、それはそれとして、俺は大人としてやらなければならない事がある。それは何かと言うと、約束を守る事だ。しかし、俺はTwitterで自殺するという旨のツイートをしてしまったし、それは撤回しなければならない。なぜならば、俺は自殺したくないからだ。その他にも、色々なやらかしをしてしまったから、それについても、たくさん謝罪しなければならない。なぜならば、俺はたくさんやってはならない事をしてしまったし、それをそのままにしておくと、自分自身が自分自身について身動きが取りにくいし、それに人との関わりがないと、生きにくいのだ。んで、俺は何を言おうとおもっていたのだっけ？俺はすぐに自責の念で自分の身動きを取りづらくしてしまう。なんて弱い人間なのだろうか？こんな風に生きる必要はなかったはずなのに、もっと楽して生きて行く方法があったはずなのに、人と足並みを合わせてやって行けたらよかったのに、今となってはこういう生き方になってしまった。もう少し人の気持ちについて知りやすい環境にいれば、ここまでになる必要もなかったとは思うが、俺はすごく偏った人間であり、完璧主義者だから、一つ一つやるのが苦手なのだ。もっと上手にバーッとやれたらよかったのだろうけど、そういうのやるのは得意じゃないから、一つの事を始めたら、自分の中でそれが完璧になるまでは、それをやり続けてしまうのだ。それはどうすれば治るのかは分からないが、どうすれば治るのか？と考え出した時点で、ほぼ治り始めているに近い状態なのだろうけど、そんな事も本来的には生きて行く上ではどうでもいい事なのかもしれない。俺は大切なものがないし、心の底では全ての事について「どうでもいい」と思ってる。なぜならば、今どうしてもそうであって欲しいと願う感情ですら、いつかは消えて無くなるものであると思っているからだ。我ながら、とても厭世的な考え方だと思うけど、俺はそういう風な人間に育ってしまったのだし、俺は決断が苦手だ。いつまでもズルズルと物事を先延ばしにしてしまう。それでも生きて来られたから、そういう風になってしまったし、いつまでも昔の事について考えてしまうけど、それもはっきり言って良くないことなのだろう。「やらなければ死ぬ」、その思いだけが俺の心に刻まれている。それは勘違いなのか、それとも事実なのかは分からないが、とにかく俺はそう思うのだ。いや、しかし、実際のところ、俺は死んでいないのに、やらなければ死ぬと思うのはなぜだろうか？わからないが、どれだけ理論を並べたところで、結局肌で感じない事には全く意味のない事であるように思えて来た。要は、「やる」か「やらない」かだ。だから、俺は「やる」か「やらない」か迷ったら、やる。何とかして気持ちよくなりたい。「明日死んでもいい」と思えるぐらい、今日を最高値で通過できたら、俺は最高だと思う。他の人を助ける事なんて、俺にはできない。できるのは、俺自身を救う事だけだ。今日だけやれば、今日救われる。その繰り返しの中で、救われる日が来るのかもしれない。だから、俺は、「今日だけやる」。後の事なんて考えても仕方がないのだ。コンビニには立ち寄りたくない。なぜならば、コンビニに入ると、要らない物を購入してしまうし、煙草も買ってしまうからだ。俺は煙草をやめたいし、あとは、砂糖を取るのもやめたい。これは、本当に俺がそう思っているのではなくて、Twitterで見た意見や価値観に洗脳されているだけなのかもしれないが、結局のところ、人間何かには洗脳されないと生きて行けない。何に洗脳されるか？ぐらいは自分で選べたらいいのだけど、それは中々難しいらしいな。こう考え出すと、本当に何も立ち行かなくなってくるが、ダメになったら、その時に何とかする事にしよう。多分俺にはそれができるし、だから、思う存分ダメになってやろうじゃないか。責任は俺が持つ。とか、そう考え出すと、ラッパーのベルさんが逮捕された事件が思い浮かばれて来る。「必ずケツ取るからな」と、言っていたけど、あれは結局ケツが取れたのだろうか？俺は呂布カルマさんが好きだけど、その他のラッパーの音源はあまり聞かない。MC漢さんとかは聞く。こういう風に考え出すと、あとはエミネムさんとかも聞く。どんな風に考えても、批判はされるだろう。芸能人に敬称をつけるだけで批判する人だっているのだ。少なくとも俺の地元には、それを嘲笑の対象と取る人がいたし、善意を行使する事を馬鹿にしたり「善人ぶってる」と言う人もいた。要は不良がカッコいいと思われてる昭和の価値観が、まだそこに在ったのだ。今の時代、「喧嘩が強い」とか「声が大きい」とか、「そんな価値観」は、古いように思うが、そう思わない人もいるのだろう？よくわからないけど、俺はやはり、もっと人と関わった方がいいと思うが、俺は結構他者に対して距離を詰めすぎる嫌いがあって、距離を詰めすぎると揉め事に発展するから、それで俺は他者が怖くなって、最終的に「一切関わらない」という方針を取るようになったのだと思う。そりゃしんどくなるに決まってる。「関わりすぎる」のもよくないし、「関わらなさすぎる」のも、よくないのだ。しかし、「最後まで行かなければならない」みたいなこだわりが自分の中であって、だから「やるなら徹底的に関わらなければならない」みたいな風に、俺は思ってるから、生きづらいのかもしれない。もっと適当でいいのかもしれないけど、俺はよくわからない。「〇〇しなければならない」というのは、「俺じゃない誰か」が、そう思うだけであって、「俺」はそう思わない。「〇〇しなければならない理由」が、わからない。なぜならば、「〇〇しなくても生きて行ける」からだ。かと言って、「〇〇して欲しい」と、「自分にとって大切な誰か」が、言っているのならば、それはその要望に応えたい。（なぜならば、それに応えずに相手との関係が壊れると、俺が不利益を被る事になるからだ。）だから、やはり、「俺にとって大切な人」が「こうしてほしい」と言ったのならば、俺はそれに応えたいが、しかし、俺が思うのは、無理して「誰かの要望に応える」ぐらいならば、「誰の要望にも応えない」方が幾分かマシなのではないか？という事だ。なぜならば、その方が、長期的には、時間だったりが手に入る気がするからだ。いずれにせよ、俺に必要なのは、人との関係を作る事だ。道を歩いてる人をナンパして、関係を作れば、人間関係には困らないから、俺はそれをする必要があるが、既に出来上がってる群れの中でそれをすると、群れから反撃を喰らう可能性があるが、それももしかすると気のせいなのかもしれない。よくわからないが、結局俺は何が言いたいのだろうか？ブログも書きすぎるよりは、書いてはやめてを繰り返す方が煮詰まらなくていいのかもしれないが、まあ、俺はこうやって自分の中に文化を作る事が大切なのかもしれないけど、よくわからない。「親の悪口を言ってはいけない」とかも、「勝手に誰かが作った意見」であり、本当に「親が悪い」場合まで、それが適応されるのは、あまりにも不条理だと、俺は思うし、俺がどんな状況にいて、どれだけ苦しくて、何にどのくらいの時間悩んでいるか？なんて事も、どうせ他の人にはわからないのだから、俺は俺の思った事を思ったままに言う。それは何も悪い事じゃない。「言った事をやる」というのは、大切な事らしいが、それがなぜ大切なのかは、俺には分からない。なぜ大切なのだろう？それには信用というものが関わって来るらしいが、どうでもいい人間に信用される必要を俺は感じない。信用を守らない事で不利益を被るのならば、信用を守った方がいいか、信用を守った所で利益にならないのならば、信用は守るべきでない。それが普通の事だと、俺は思う。あとは、何が言いたいだろうか？何が言いたいのかは分からないが、俺はよく分からないが、気が狂いそうなのだ。助けてくれと思うけど、俺は人に「助けを求める」ことが苦手だし、助けを求めたところで、具体的にどう助けて欲しいのかが分からなければ、あまり意味がないのではないか？わからないけど、相手の空気感とか、そういうのを感じ取る事で自分の生き方に何か変化が生じて、それによって何かよくなったりするのか？しかし、いずれにせよそれが得意じゃない（自然とそれをやってしまうくらいには）のならば、他のやり方を模索した方がいいのじゃないか？少なくとも、俺はそう思うし、どーせ、選択肢は限られてるのだから、自分の一歩先にある数少ない選択肢の中から、選べる奴を選ぶだけの事だ。俺にはどんな選択肢があるのだろう？こういう風に考えると、少し、自分の状況が客観的に見えるようになってきた。まるで、自分自身という人間の未来を束で掴むかのような感覚。なるほど、これが生きるという事なのかもしれない。俺は今までどんな風に世の中を見ていたのか？というと、常に、常に壁があって、いつでも、それを叩き割ろうともがいていたように思うが、それは、我ながらとても辛い事だったように思う。それは、いつからその感覚があったのだろうか？思い出せないが、なんだか、自分の中で、交通事故に遭った時から？思い出せないが、とにかく、固い壁があって、それを何とかして叩き割ろうと、いつももがいていた気がする。それは、何なのか？と言うと、恐らく、「言語の壁」だろう。それは、つまり、自分の中で思っている事が、どうしても相手に伝わらないというもどかしさ、しかし、俺の脳がどれだけ何かを念じても、俺の口は、どうしても開いてくれない、そのもどかしさ。俺の心臓の鼓動が、どれだけ早くなっても、俺の心を相手に伝える事はできない、そのもどかしさが、あったように思う。要は、俺は、テレパシー的な何かを求めていたように思うけど、どれだけ俺が、頭や心で感じたとしても、それは「口にするか」、「文章にしなければ」、「相手には伝わらない」のだ。なるほど、自分自身の事について、少し理解できた気がする。俺は今まで、「何か伝わる」ような気がしていたし、「伝わればいいな」と思っていたのだけど、「口にしないと、伝わらない」わけか。これは、我ながら、凄い大発見だな！しかし、これを伝える相手はいない。なぜならば、これはあくまで俺の中で勝手に起こった出来事であるから、人から見たら、ただ「おっとりしてる」とか、そういう風に見られないからだ。なんだか、悲しくなって来たな。「俺の思ってる事の9割」は、「言わなければ伝わらない」のだ。これが、他者視点で俺を見た時と、俺が他者を見た時に、発生する齟齬か。みんな（？）は、それが理解してるのかしてないのか、自分の思いを自分の言葉で表現できていてすごいな、と思う。俺はいつも「黙って来た」ように思う。「しゃべりたい」事は、たくさんあったのだけど、どうしても「口を動かす」事が怖かったのだ。それはなぜだろうか？わからないけど、なんか「口を動かす」と「損をする」みたいな考え方が、自分の中で、あったからのように思うな。だけど、俺は今日からは口を動かして行きたいような気がする。なぜならば、自分の中にあるどんな思いも口にしなければ伝わらないのだから。だから、俺は俺の中にある気持ちを正直に口から出して行きたい。そうすれば、相手も口を開いてくれるはずだから。手を出すよりよ口を開く方が面白いし、気持ちいい気がする。よくわからないけど、どうなのだろう？わからないな。どんな事も、わからない。「言ってはいけない」事が、この世にはあるらしいが、それは「どんな事」なのだろうか？わからないけど、とにかく、「自分の思った事」を言える人はすごいと思う。それは、俺にもできるだろうか？わからないけど、きっと、できる気がする。どんな事も、やってできない事は無いし、苦手な事ほど、やってみたら、案外楽しいものなのだ。「会話」というのは、「情報交換」の他に、どんな意味を持つのだろうか？ただ単なる「場を和ませるための雑談」みたいな意味も含まれる？よくわからない。そもそも「会話」って何なんだ？それは、何のためにするんだ？誰が始めたんだ？俺にとって会話は必要なのか？会話しなければ、どうなるんだ？何のために会話するんだ？全く分からないし、会話する事で、もしかしたら、俺にとって最悪な不利益が被るかもしれない。それは具体的に何だ？いや、こう考えると、何も起こらない気がする。「会話」というのは、「お互いに同じ言語を使って仲良くできますよ〜。」という、「共通の趣味」的な意味もあるのだろうか？いずれにせよ、今の世の中では、殊更に会話できるという事がなんだかとても強いカードであるように思うが、それはなぜだろうか？わからないが、なぜだろうか？なぜ？わからないけど、とにかく、何かが外で起こっているけど、それは俺にはあまり関係のない事であるように思える。俺の文章に終わりはあるのだろうか？自分が書き切ったと思えるところまで書けば、終わるのだろうか？分からない。俺はそういう感覚になった事が一度もないから、そういう到達点的なものがあるのかもわからないし、批判される時があるから、批判されたらどうしたらいいのかが分からないし、とにかく、俺は阿保だから、だから何かが起こっても、それにどう対処すればいいのかが分からないから、こんな感じなのだと思う。どんな事が起きても、それに対処する術を知っていれば、そうそう物怖じしなくても済むが、俺はそういう現実的に有用な知恵を持っていないから、法律とか学んだりしたけど、いずれにせよ、そういう現実的に有用な知恵を学ぶ機会に恵まれ無かったから、なんというか、こう、「現実的に何が起こり得るか」という事と、「それにどう対処すればいいか」という事が、あまり分からないのだ。どうすればわかるんだろうか？わからないけど、誰かに聞けばいいんだろうか？わからないな、色んな人がインターネット上で色々言っているのを見たけど、ついぞ答えは得られなかった。なぜだろうか？多分、インターネットは答えを探すところではないのかもしれないな。要は、テストの問題集の模範回答は、インターネットには載っていないのかもしれない。なぜならば、俺がいる環境は、インターネットである環境じゃないから？よくわからないけど、とにかく、よくわからないけど、今僕がここにいて、毎日暮らしている状況というのは、あくまで固有の関係性であって、インターネットの中にその答えが載っている訳ではないのかもしれない。もしかすると、俺がこうやって、家の中で「独り言」を言っていたり、「大声で叫んだり」してる事が、隣の家の人とかに聞こえていて、それで俺は「怖がられている」のかもしれない。もしかしたら、「人間的にアウト」だと思われているかもしれないが、いずれにせよ、社会的に影響力を持たない人間にどう思われたところで、ぶっちゃけ俺の人生にはあまり影響しなくて、大事なのは「社会的影響力を持った人間」にどう思われるか？なんだよな。それで、俺はインターネットで実名で悪口とかちょっと書いたりしてしまったけど、多分そんな事は誰も見てもないし「何かおったな？」ぐらいにしか思われていないだろうから、要は俺は「気にしすぎ」なんだよな。なんでこんなに「気にしすぎ」な人になってしまったんだろうか？わからないけど、やはり妄想ばかり膨らませた代償なのかもしれないな。俺の中には、妄想でパンパンに膨らんだ部分がある。それは、脳の一部分と、股間のような気がする。ちんこだ。俺のちんこは、妄想でパンパンに膨らんでいるのかもしれなくて、それが理由で、俺はこんな感じになってしまったのかもしれないけど、実際のところはよくわからないし、俺はもっと自分が、スマートになってくれたら、機能性の高い人間になってくれたら、スマートヒューマンになってくれたらいいな、とは思うけど、俺はあくまで人間だし、スマートなのはスマホぐらいでいいと思うな。だから、俺は、スマートなのはスマートフォンに任せて、俺は泥臭く人間臭く生きて行こうと思う。大分、自分自身について表現する事に慣れて来た気がするけど、俺は、自分について、もう少し書きたいと思うから、書いてみようと思う。そう、「〇〇すべき」なんて事は、無くて、全部自分がそうしたいから、そうしてるのだ。そして、人間、どんな事でも、ある程度までやれば、慣れて来るものなのだから、やはり、慣れない事にも挑戦するという事は大事であるように思う。何でもたくさん書けば、楽しくなって来るけど、俺がこうしてる間にも、みんなは俺の知らない場所に行って、俺の知らない人になるんじゃないかな？俺はそれが不安で、自分の人生に集中できないのだけど、これは心理学用語でいう見捨てられ不安という奴だな。俺は、みんなに見捨てられる事が怖いのだ。これは何に起因するものなのだろうか？恐らく、母親の見捨てられ不安が、伝播したのだと思うけど、別に見捨てられたっていいんじゃあないか？だって、見捨てられたって、俺が他の人を拾えば、またチャンスはやって来るのだから。しらんけど、そう書いたら、そんな気がして来るけど、じゃあ、なんでインターネットの人達は、それを不安そうにしてるのだろうか？わからないから、聞いてみた方がいいのだろうけど、インターネットの人は、怒ってくるから怖いのだけど、実際は怒って来ないのかもしれないが、どうなのかな？わからないけど、とにかく俺は人から見捨てられるのが怖いのだ。なぜ人は人を見捨てるのだろう。ーそれはきっと、なぜだろう？わからない。多分、俺はこいつを見捨ててやったぞ！みたいな、自尊心が、そうさせるのではないか？俺はこの間、蟻を殺した。それは、楽しかったからそうした気はするけど、なぜそうしたのだろうか？ー本当はそうする必要はなかったが、なぜかしてしまったし、俺が殺した蟻の命はもう戻って来ないし、俺は、蟻に対して本当に申し訳ない事をした気がするが、本当はそう思っていないのかもしれないし、しかし、そうやって俺が焼き払った蟻の命は、次は自分に返ってくるかもしれないから、それが怖いのだ。要は、蟻に報復されるかもしれないと思ってるから、俺はそれを恐れているのだ。サイコパスみたいな精神性だな。俺は元々、サイコパス的な考え方を持っていたのかは分からないが、いつからか、「別にサイコパスでもいいから、やりたいと思った事をやれ」という妄執に囚われるようになった。それは、メンタリストDaiGo氏とかをインターネットで見るようになってからだと思う。彼らのような、インフルエンサーに触れるようになってから、俺はどんどんサイコパシックになって行ったし、（と言っても、それは言い訳にはならないのだとは思う。）それで友達も失ったような気もするが、実際のところは、元々俺の中にあったそういう価値観が、彼らの台頭によって浮き彫りにされただけなのかもしれない。（自己分析のプロになってきたかもしれない。）それで、俺はあの時あいつらと一緒に水風船を作ったりしたのも楽しかったけど、なぜ俺は気狂いになってしまったのだろうか？ー全く分からない。「ドグラ・マグラ」とかを、読んでしまったせいかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。何も分からないけど、「何も分からない」で、文章を締め括ってしまうと、何も分からないままだから、何か分かるまで、俺は文章を書き続けたいのだけど、本当は、文章を書くよりも、好きな人と遊ぶ方が楽しいような気もするが、俺は好きな人相手に勃起するのが、とても恥ずかしい事だと思うので、どうしてもおちんちんを勃たせるのが恥ずかしいのだけど、だけど、やはり人間、好きな人に対しておちんちんを勃たせる事はとても大事な事であるように感じるが、それも気のせいかもしれないし、俺はおちんちんを挿れたいと思うけど、挿れたら何か病気になるかもしれないし、病気になったら、病院に行かなければならないし、病院はママが行く事を許さないような気がするから、行けないのだと思うけど、それは俺の気のせいだろうから、行きたけりゃ、というか、病気になって、行く必要があれば、行けばいいし、正直に病状を伝えればいいのだけど、言葉にしてそれを書くのは簡単でも、実際は病院を検索して、どこに行くかを選んで、そして、予約をして、といういくつかの工程を踏まなければならない。だから、やはり俺達は「中途半端な覚悟で、社会を逸脱するべきではない」のだ。俺は、アホだから、親のせいもあるし、色々な理由があるが、とにかくインフルエンサー諸兄に変なインスピレーションを受けて、そのせいで、俺は人生の道を踏み外してしまった。今からでも大学に戻って、人生をやり直す事はできるのだろうか？しかも、Twitterで色んなヤバい奴が現れたお陰で、その人達に"魂"ごと、吸われてしまったように感じる。（それは、何を意味するのか？というと、）自分でもよく分からないが、何だったっけ？ちょっとよく分からなくなって来たけど、えーっと、そうやってインフルエンサー諸兄に魂を吸われてしまったが故に、それは、俺自身で語る言葉を奪われてしまったと言ってもいいかもしれないが、それが理由で、俺はどんどん考える力も失ってしまったし、そして、人のせいにするのはよくないと誰かが言っていたが、それは即ち、俺に「しゃべるな」と言っているのに等しい。「しゃべるな」というのは、つまり、「呼吸をするな」と言っているのと同じ事であるように感じる。なぜならば、この現代社会において、「喋らない」という事は、「必要な社会的手続き」ができないという事に他ならないからだ。人間は「言葉を扱う」生き物なのだし、「そこまで深く考えて言葉をしゃべっても」大した生産性は生まれないのだし、しゃべる以上は、社会的にアウトな発言だってしてしまう事もあるだろうし、あまり深く考えたり咎めたりしても、意義は無いのだろうが、このスマホという発明のよくないところは、便利すぎるという、ただ一点それのみに集約されるのだと思う。それはどういう意味かというと、「あらゆる機能がこれに集約されているから、」なんというか、それが理由で、「検索もできる」し、「電話」もできるし、「他の色々な事もできる」から、脳に混乱を来すのだと思う。だから、やはり俺はスマホはある程度自我が芽生えてから持つのが一番いいと思う。以上
俺は今日からやる！
今日始めなければ明日も始めないし、明日始めなければ明後日も始めないから、俺は今日からやる！何がどうなったって構わん！俺はありのままの自分を罵られる方が偽りの自分を認められるよりも百倍マシだ！これ以上、母親と二人で暮らすのは、俺にとっては限界だから、俺はもう第三者に助けを求めなければ無理だ！なぜこんな事になったのかは分からない。俺が生きる事をサボって来たからなのかもしれないし、それ以外に何か原因があるのかもしれないが、俺はとにかくやる。やらなければ何も始まらないから、日々日々淡々とやり続ける。もうやめるのはやめだ。時間を無駄にしたくない。俺は泣かない。泣いたって何の意味もないし、泣く暇があったら1秒でも沢山仕事する。そうすれば未来に繋がるし、未来に繋がれば俺は幸せが手に入るはずだからだ。そうしないと俺は全然前に進めない。俺は何かするぞ！昨日がどうだったかは全く関係が無い。俺は今日を最速で生きる！そうしないと全然話が前に進まないし、それは苦しいからだ。ひたすらやり続ければ、光明なんて勝手に指すはずだから、俺はする。何をするのかは皆目検討が付かないが、やらなければ何も始まらないのだから、何かを始める！それが俺にとって必要な事だ！それで、何かダメになったとしても、その時はその時だ！少しずつ調整して行けばいい。上手にやれる奴は羨ましいけど、俺は年齢も年齢だし、期待を買うのには少し遅いのかもしれないから、とにかく物量で押す事にした！机と椅子が欲しい！泊まる家が欲しい！PCが欲しい！彼女が欲しい！あれもこれも欲しい！逃げてたら、一生何も手に入らないから、俺は欲しいものは欲しいと言う！それが必要だからだ！それで、俺はどんどん先に進んで行く事に決めた！とにかく時間が無いのだ！始めないと始まらない！人に気を遣ったりしてたら、全然何も手に入らないし、どこへも進めない！26歳、成人男性、無職というのは、スペックとしては終わってるのかもしれない。あと十年早く始めてたら、何かが変わっていたのかもわからないが、とにかく俺は今日からやる！そうしないと、一生どこへも行けないし、それはとてもつらいことだからだ。ああ、大学生の時とかに、しっかり交友関係とか築いてたら、何か変わっていたのだろうか？よく分からないが、とにかく失われてしまったものは戻って来ない！唯一戻って来るのだとすれば、それはこれからの時間と、可能性だけだ！「やろう」と思った時にすぐやる事が大切だ！俺は、だから、何でもやる事にした！絶望に打ちひしがれていても仕方がないし、そうすればするほど、どんどん世界から取り残されて行くのだ。何もしないよりは、絶対に何かしていた方がいいし、俺は他の人に比べて沢山の時間を持っているから、その強みを活かして生きていく！よくわからないけど、だいたいそんな感じで、俺はやっていく！飽きるまでやって、飽きたらやめる！その繰り返しだけ。会いたい人に会って、会いたくない人には会わず、やりたい事をやって、やりたくない事をやらず、行きたい場所に行って、行きたくない場所には行かない、それは覚悟の問題らしいから、おれもそうする事にする！うん、そんな感じで、やっていける気がして来た、俺は才能を持ってるし、それは金でも何でもいいし、とになくやれる事を全開でやる事が大切だ！やらなければ何も残らない！やったら「やった」という結果が残るから、グダグダ言うのは終わりにしよう、とにかく働いた方が楽なんじゃないか？嫌な思いだけは、あまりしたくない！それはプラスの感情とマイナスの感情の差し引きで残る分が感情の収入になるから、時間1秒あたりに対してどれくらいの感情の収入を得るかという事が大切だ！俺は絶対に負けない！それで、後は何を言おうと思っていたのだったかな？少し思い出せないが、とにかく、こんな感じで俺はやっていく事にした！人生は長いが、俺の手札は多くないから、とにかく始める事が大切だ！そうしないと一生このままだ、俺は努力をして来たし、自分の事を理解するよう努めて来たから、大丈夫だ。そもそも、それが無かったとしても、俺は大丈夫だ！俺は何者にも曲げられないし、何者にも恐れない、それだけの事だ！だから、俺は俺自身のやるべき事をやり続けるだけだし、うるさいハエは無視して前に進むだけだ！他の人がどんな風に何を言ってたか？とかは関係が無い！俺が間違ってる部分も大いにある事も理解しているが、それを俺は何と表現すればいいのかがわからない。どこで人生を間違えたのかもわからないし、人生を間違えたのかもわからない！そんなもん、場所とかによって全然変わるんだから、考えてもムダや、ある側面から見た失敗だって、別の視点から見れば成功に見えるんだから、しょーもない事を日夜気にしても仕方がないし、さっさと行動に移さなければ、何も手に入らない！それは大変な事ではあるが、俺は自分自身がやらかして来た事について思い出したぞ！どーしたらええんや！？まったくわからん！なんでこうなったのかもわからないし、どうすればこうならなかったのかもわからない。なんか全然悪気は無かったんだけど、気が付いたら嫌な奴になってた気がするけど、それはともすれば俺の気のせいなのかもしれない！母親との関係が悪いから、そういう風に考えてしまうだけなのかもしれない！とにかくPVを稼いで、さっさとこの地獄とおさらばする事が大切だ！きっと俺にならできると思う！なぜなら、俺は結構読書したし、運動もしたし、毎日コツコツ自分自身のやるべき事をやっているからだ！だから、多分俺は大丈夫だし、あとどれくらい時間がかかるかは分からないが、とにかく解決するまでやれば解決するのだし、今は体力も減ってたりとかでなかなか大変な事の方が多いけど、とにかく俺はやる！しんどい事の方が多いけど、挑戦をやめたら、それこそ地獄巡りだし、俺は地獄巡りはいやだから、いやだ！だから、俺はとにかく前に進む、やるべき事をやる！秘密なんて存在しない！自分自身の魂を洗い出す、よく分からない事を言っているが、とにかく、挑戦する！今日からやる！明日もやる！その次もやる！「やる」か「やらん」か迷ったらやる！ひたすら、やる！ひたすら、行動する！そんな感じでやっていく！くだらない事にいちいち気を揉まない事が大切！俺は俺自身の事をやる！一番にする！人に頼る事を怖がらない！んで、何を書こうと思っていたのだっけ？とにかく、俺を助けてくれ！気が狂いそうだ！金も無ければ愛してくれる人もいない、学歴もない、コミュ力もない、行動力もない、とにかく行動するしかない、待っていても誰も助けてはくれないのだから、とにかくさっさと動くしかない！充電器も買わなければならないし、とにかく上手に稼げる分の金を稼がなければならない！毎日YouTubeに5分動画載せたら億稼げるような気がしたけど、気のせいかもしれない！どうしたらいいんだ？俺は何をすれば、勝てるんだ？全くわからん！何をどこでどう間違えてこんな事になってしまったのかがわからないし、なぜビビっていたのかもわからないが、とにかく今は自由に動く事ができそうだ！失敗するべきではなかったのかもしれないし、くよくよするべきでもなかったのかもしれないし、さっさと始めるべきだったのかもしれないが、とにかく今からやるしかないのだ！明日じゃなくて、今！今日を全力で生きられない奴は明日もそれができない！俺は今日を全力で生きられるから、明日も全力で生きられる！絶対にやる！少なくとも、自分自身が苦しみの最中にこの身をやつさなくて済むように、何とか俺は俺自身を救う！他の敵が何と言おうとも、俺は俺自身を必ずやっつける！自分の中にいるあいつらをふっ飛ばす！やろうと思った事はとにかくすぐにやる！復讐だって、恋だって、やるのなら今日が一番良いのだ。それは長い道のりになるかもしれないが、とにかく弱気になっても仕方がないし、とにかく俺は今日からやる！何をやるのかは分からないが、とにかく今日からやる！本当はもっと早くから始めるべきだったのかもしれないが、今日からやるに越した事はない！復讐をしない奴は、弱い奴と判断されて、社会から追い出される！俺はもうそんな事はまっぴらごめんだ！だから、俺は今日からやる！早くやる！やろうと思った事はとにかく直ぐにやる！大学に今更行くのは遅いかもしれないし、あの人ももう俺を助けてはくれないかもしれないが、とにかく、早くやる！自分自身から逃げない！絶対に取り戻す！俺は俺自身の望んだ人生を絶対に取り戻す！逃げないし、負けないし、弱音を吐かないし、くだらない事にやきもきしない！とにかくサクサクと行動する！上手にやる！俺ならやれる！やれない訳がない！できない訳がない！絶対に手に入れる！欲しいものは全部頂く。そうしないと、俺は俺自身の人生に納得できないからな！noteだって始めるし、Twitterだって始める！FacebookだってInstagramだって始める！テニスだってするし、野球だってサッカーだってする！「全部遅い」なんて誰が決めたんだ？俺の事は俺が決める！そうじゃなければ、報われない、俺は、この地獄みたいな日々に終止符を打つために、とにかく毎日行動するぞ！おかしな事になったとしても、俺は必ず対処する！他の奴よりもやる！今から手に入るモノには限りがあるのだとしても、俺は絶対にやる！それだけだ！じゃあ、これ以上書く事もなくなって来たから、そんな感じで、終わろうかな？どーしよ、ちょっと分からんわ。何でこんな事になったんや？俺が悪い訳ではないだろう？母親が煙草を吸うのをやめて欲しい事について、どう説明すればよかったのだろうか？臭すぎる。臭い。どうすればいいんや？わからないけど、とにかくいやなことはいやなんだから、いやだと正直に言うぞ！
俺は誰だ？
いつからおかしくなったのだろうか。頭がいかれてしまった。己の身を己で守らないといいようにされる。しかし、そんな事でいいのか？俺は俺自身の身など守る必要が無い。あっけらかんなままの俺でいいじゃないか。
