とにかく、結論が出るまで言語化し続けよう。

本当に死にたい。どうすれば死ねるのかがわからない。後ろに行きたいのか前に行きたいのかもわからなくなった。甘えてるだけなのだろうか。とにかくAかBで迷った時にどっちを選べばいいのかがわからない。他人の失敗から学べる術があればいいが、それは中々難しい。自分が何をすればいいのかがわからない。リサーチするか、行動するか、どっちを選べばいいのかがわからない。無駄に物や選択肢ばかり増やして、立ち行かなくなってしまった。YouTubeに顔出しするのはあまりよくないみたいな話を聞いたが、それは本当にそうなのだろうか？とにかく自分がどうすればいいのかがわからないし、整理する方法もわからない。どうすればいいのだろうか。死ねばいいのだろうか。死ぬって一体何なんだ？死ぬって一体何なんだ？努力って一体何なんだ？あとどのくらいの時間、俺は真面目にやれば解決するのだろうか？鬱だけ治って平穏に暮らせるのならばそれでいいのだが、それはどうすればそうなるのかがわからない。行動力のある人達は凄いが、別に俺はそうならなくてもいいと思う。というか、何の知識もない人間が下手に行動したら悪い結果が生み出されるのではないか？わからない。誰かが言っていた。「挑戦が大事」だと。挑戦したら、人生が消えた。ちょっと自分で言ってて笑ってしまったが、実際の所は笑えない。どっちに行っても過去が付き纏う。人様に顔向けできないと思いながら生きている。早く死ねばいいのにと、自分に対して思う。なんでこんな事になってしまったのだろうか？わからない。そういう「なんで？」と考えるクセが、俺を悪くしてしまったのかもしれない。どうなのだろうか。また今日も何も起こらないまま一日が通り過ぎてしまった。どこに行っても自分の中にある闇や嘘とかが俺を狂わせる。選択肢なんて二つ以上あったら尚の事つらくなるだけなのだから、さっさと決めて動くのが大切なのだと思う。最高じゃなければ許さないか？最悪な人生じゃ許せないか？そこそこの中途半端な人生じゃ苦しいか？わからない。少なくともずっと迷い続けるだけの人生よりはかなりマシなのではないか？俺はもう十分、十分すぎる程に色々な事について悩み尽くした。これ以上考えて何かいい結果を生み出す事ができるのだろうか？句読点とかよくわからない。何を考えても何を考えなくても苦しい。助けてほしいけど、誰に助けを求めればいいのかもわからないし、俺は自意識過剰だからなのか、自分が助けを求める事によって誰かを傷付ける可能性について考え出したりすると、つらくなってくる。あの時、あの場所で、別の事をしていたら、俺はそういった事についてよく考える。それは、大体主に女性関係の事だ。俺は結構女性が好きだ。父親のいない家庭で育ったから男性の事はよくわからない。女の人は優しくしてくれるから好きだ。しかし、男の人だって本当は優しくしてくれるのだと思う。だけど、結局ここまで拗らせてしまっては、何がどうなのかすらわからないし、俺は気が狂ったからどうしようもないと思うけど、そう言ってても仕方がない。死にたいなら死ねばいいし、生きたいなら生きればいいが、何かを自分で決められない奴の人生は、死ぬ事も生きる事もできないまま、半死半生のゾンビになってしまうのだけど、俺はそれは避けたい。だから、何でもいいから動く事が大切なのだとは思うが、めんどくさい人とか嫌いな人と関わるのが嫌だ。今からどうすればいいのだろうか？もう20時33分だ。俺のこれまでの生き方が間違っていたのか？間違い、というのは、厳密にいうと、自分の身近にいる人間にとって害になるという意味だ。害って一体何なのだろうか？害というのはなんだ？喫煙は公害だから、やめた方がいい。あとは、なんだろうか。わからない。うーん、気が狂いそうだ。最後まで自分の思ってる事を吐き出してみるぞと思う。俺は色んな人から好かれている気がするけど、それは気のせいだと思う。自己主張の仕方がわからない。所属できる場所があればいいと思うけど、どこに所属すればいいのかがわからない。人に相談する方法もわからない。自分が何者なのかもわからない。誰も俺の本心を問い掛けてくれる人はいなかった。みんな上から何か勝手におれの表面にラベルを貼って、それを語るばかりだった。外から見えた俺と、俺の中にいる本当の俺は、全く真逆のものであり、もっというと無関係なものだ！俺は他のどこでもなく、俺の中にいる。他の誰かが指した俺という物体ではなくて、この、ここにいる！俺が喋ってるこの自分自身の中にいる、得体の知れない、不気味な違和感が俺の正体だ。それは分かっている。この得体の知れないものが人に見つかる事が怖い。だって、これはまだ名前のついていないものだし、俺の中に名前のついていないものがある事が人に知られてしまうと、俺は嫌われるかもしれないからだ。だけど、これは俺だけじゃなくて、君も、あの子も、世界にいる何億人という人間の誰もが抱えているものなのだと思う。俺の中にある得体の知れないもの以外、俺は感じ取れないから、他の人がどうなのかは知らないけど、とにかく俺の中にはこの得体の知れないナニカがあって、それは欲望という名前の付けられたものなのだと思う。俺は自分の中身を曝け出す事が怖い。なぜならば、それは世界のどこを探しても同じモノが置いてないし、類似品が存在しないからだ。だから、俺の中にいる俺は、俺の中にしかいないという事であり、だから、とにかく俺は俺自身をもっと高らかに売り込んで行くべきなのだと思う。あーとにかく憂鬱だ。なんでこんなに憂鬱なのだろうか。もっと圧倒的な人間になりたい。いや、今より一歩でも前に進めればいいのだ。昨日よりデカくなれば、明日はもっとデカくなるし、順調に行けば、人生は右肩上がりになるのだからな。読書もたくさんしたし、YouTubeにも動画載せたりとかプロ奢ラレヤーさんのツイートを見たりとか、そんな生活をしてる。それで、あとは何やろ？俺はセックスがしたいなと思う。なぜならばセックスというのは人間が幸せな気分になるのにとてもいいものだからだと思うが、実際人と愛し合った事がないのでそれが本当なのかどうかはわからない。世の中の人達はイライラしたり怒ったりしてなくて凄いなと思う。とにかく物欲が凄いし、人欲も凄い。色んな人と仲良くなりたいし、偉大なエネルギッシュな事業を起こしたいと思う。どうすればそれを可能にする事ができるのだろうか？わからない。生活保護を受けようと思ったけど、市役所に行ってその生活保護の担当の人に声を掛けるのがこわいから、ずーっと長い間躊躇している。温泉にでも行こうかな？だけど温泉は疲れるからな。それか親戚の叔母さんの家にでも泊まりに行こうかな？こんな感じで俺は同じところをグルグルグルグル回っている。Twitterでプロ奢ラレヤーの人に出会ってから俺の人生は悪くなった気がする。ああいう偉大な人を画面越しに見ると、なんだか自分も凄い人であるかのように錯覚してしまって、どんどん画面にのめり込んで行って、それに反比例するように現実はどんどんひもじくなって行くからだ。あんなのにハマるぐらいなら近所にある教会にでも行った方がマシなのではないか？と思う。本人が凄い人である事とそのファンがどんな人であるかというのには全く相関が無いどころか、逆な事もあるとすら思う。まあ、しかし他人の事はどうでもいいのだ。大事なのは自分自身の人生に集中する事であり、俺のやるべき事を俺がやる事、ただそれのみなのだ。とにかく、生きるというのは大変な事だと思う。エネルギーがいる。昨日の自分を乗り越えるというのは、とても大変な作業だ。「やる」と決めても、実際なかなかやる気は湧いて来ないし、自慰行為に耽ってしまって気力を無限に浪費するなんて事になりかねない。自分のやろうと思った事を実際にやれている人は本当に凄いと思う。どこかへ飲みに行ってみようかな？だけど、現金は持ってないからな。父親に頼んでお小遣いを貰おうかな？よし、そうしてみよう。それで断られたら、その時はその時だ。どうすればパワーを手に入れられるのだろうか？わからない。絵を描いたとして、それをどこにぶつければいいのだろうか？俺は本当にバカだ。本当にバカだ。自分がバカだと気付けるくらいには賢くなれたから、そこは自分でも褒めてあげたい。とにかく減退している。あらゆるパワーが無くなっている。どうすれば活力を手に入れられるのか。コンビニバイトでもすればいいのか。プロ奢ラレヤーに奢りに行けばいいのか。奢られたくないような気がするから、やめとこうかな。俺は人から断られる前提で生きている。俺の母親は俺から意欲を削ぐために生きているのではないか？と思う程に、俺の交友関係ややる事成す事全部否定して生きて来た。逆だよ、俺が貴方のことを否定したのではなくて、貴方が俺を否定して来たのだよ。しかし恨みを言っても疲れるだけだし、どうすればいいのだろうか？俺は好きな人と一緒にいたいと思うけど、迷惑をかけたら行けないと思うし、なんだか自分のちんこを自分でいじってたらある程度の快楽は担保されるから、それでいいと思っている部分があるのかもしれない。俺は友達を愛してるし、地元を愛してるし、この国を愛してるし、インターネットの人達を愛してる！とにかくパワーが欲しい。活力が欲しい！それ以外には何も求めていないから、パチンコとかに打つわけでもなくただボーッと触ったりする！それで知らない人が来て怒って来たりしたらどうしようってビクビクしたりしてるけど、まあだいたい大丈夫だろうと思ってあまり気にしていない！俺が好きなあの子はどこかで元気に過ごしているだろうか？それは考えても絶対にわからない事だ。今近くにいない人間が生きてても死んでても、それは俺が知る由もない。だから、何がどうという事でもないのだけど。俺はもしかすると自閉症なのかもしれないが、ぶっちゃけそれでもいいと思ってる。大事なのはパワーだ。パワーがあればなんでもできるし、パワーがなければ生きていても楽しくないからな。だから、「何をするか？」という事になってくるのだが、何をすればいいのだろう？よくわからない。発達ガイジとしてパワープレイで自分の人生を押し切っていいのだろうか？元気な障害者と呼ばれた過去もあったが、俺は自分が障害者だとは思わない。そうやって自分を卑下するのは疲れるからいやだ。だから、つまるところ結論を出さなければならないのだが、暫定で出せばいいのか、それとも、こうやって書き切れば出てくるのか、よくわからない。自分の書いた文章を誰かが見て、それで何か批判されたりするのはいい事だと思う。だって、それが人と繋がるという事だからだ。だから、俺は俺のありのままをここに記したい。本当に記せるのかどうかは分からないけど、とにかく記したいのだ。それで、あー、頭がゴチャゴチャして来たな。そうか、ある程度以上考えても、頭がゴチャゴチャしてくるだけで、あまりいい事はないのだな。じゃあ、究極のところまでやろうとせずに、しっかり時間を測って、何でもある程度のところで切り上げる事が大事だな！だから、今日は結論が出なかったけど、ここまでで！さよなら。